Когда заказчики своими идеями возвращают в прошлое ))), помню я в эту игру играла в 2000х
ТЗ

Из-за работы. Успокоился . И решил сплести жене фенечку.

Заскрипела сушильная машинка (кто не знает это типа как стиралка, только сушилка). Пипец как. И барабан еле крутится. Жена сказала "всё, такую не купим" - была Бош, покупали за 35к перед ковидом, а последняя цена была уже за 150к из-за ухода Боша.

Ну чё. Я "в химии не селен". Ищу мастера.

Одному набрал, тот "ой, не, братух, не могу", второму "да как бы вы не попали на новую, даже не полезу, извини". Еще один говорит "да сам раскрути, там же на винтах, даже не стиралка, проще. И глянь. Если что - звони. Не найдешь - приеду. А пока на даче сижу."

Ну че. Вытащил сушилку, раскрутил - набившуюся пыль повытаскивал, собрал - скрипит как скрипела. Нашел на ютюбе видео с такой же моделью. Там телефон автора. Он сам в Севастополе. Ну ок, по воцапу списались, попросил видео. Посмотрел, рассказал куда еще заглянуть - тоже не то. Пыль вытащил (уже окаменевшую), но скрип все равно.

Начал уже психовать. Тут пишет предыдущий мастер, че как. Жалуюсь. Подкидывает идею еще датчики снять (они изнутри под проемом дверцы). Аналогичную идеи дает и мастер "ютюба". Заглядываю вытащив решетку - а там камешек. Его зажало между датчиком температуры и влажности и краем барабана. Вот и скрипел. Вытащил, да собрал. Оба мастера меня поздравили, от материальных благодарностей отказались, попросили отзывы на Авито, что и исполнил. Взяли обещание, что у них заказы не буду отбивать)))

На том и распрощались.

До сих пор в шоке. По сути, два незнакомых мужика по телефону в воскресенье научили ремонтировать технику бесплатно. А обычно только за диагностику давят "от 5к с выездом".

Источник - DIY ремонт

У магазинного мороженого, на мой взгляд, есть три основных минуса:
1) Цена. Вот так сравнишь цены на мороженое и пиво, и стрелка внутреннего компаса уверенно сворачивает в дверь разливайки.
2) Для меня почти всё мороженое слишком сладкое. Прошли те младшеклассные времена, когда я лопал сгущёнку ложкой из банки. Сейчас и чай без сахара пью.
3) Я немного параноидален по поводу состава продуктов. Когда вижу слишком длинный список эмульгаторов и стабилизаторов, внутренний параноик за левым плечом начинает сочувственно похлопывать меня по плечу и говорить: "Ты точно хочешь это съесть? А там ещё, наверное, и пальмовое масло есть". И всё, опять стрелка компаса указывает в другом направлении.

А тут внезапно подумал (tm): "Люди же вроде как-то сами мороженое делают". Загуглил и внезапно выяснил, что всё предельно просто (только нужен блендер или миксер). Немедленно нашёл самый простой рецепт: сливки, сгущённое молоко и лимонный сок. Правда, сливки нужны повышенной жирности 30-35% для взбивания, самый дорогой компонент мороженого. Сгущёнку вместо одной баночки, как было по рецепту, положил только треть. Сок из лимона выдавил лично.

Похоже, перестарался со взбиванием, после добавления сгущёнки было написано "перемешать", а я от лени блендером взбил, в итоге немного какой-то воздушный крем напоминает. Но по вкусу понравилось, хотя по сравнению с обычным мороженым жирновато, на вкус ближе к маслу, а не к молоку. Но есть рецепты с молоком.

В более продвинутых рецептах ещё часто используют желтки яйца, сахар, плюс весь спектр добавок от ванили и кусочков фруктов до шоколада и виски. Но база сливочного мороженого - это взбитые сливки повышенной жирности, в которые можно валить всё остальное. То есть, можно сделать базу, а потом в небольших ёмкостях смешивать с разными добавками. А это легко может скрасить досуг целым семьям, когда детям валят в их миски натуральное фруктовое пюре из блендера, а отец продуманно добавляет себе измельчённый шоколад и коньяк.

В пизду ебучие семейные ремонты.

Как вспомню, так вздрогну. В квартире все живут? Значит, все помогают! И плевать, что ты пиздючка, которой противно все и вся - сдирай обои, под которыми лежат трупы пушистых жуков и усатых тараканищ, а потом под покровом ночи как помойная крыса выноси пакеты с этими вонючими престарелыми обоями на мусорку, где вынос строительного мусора, внезапно, запрещен. Пыльные доски с торчащими гвоздями? Бери в охапку и выноси! И ебало еще попроще сделай, одолжение она нам тут, блять, делает. Я выношу строительный мусор, меня выносит от десятилетней пыли с десятилетними трупами жуков.

Наверное, для кого-то ремонт своими руками - это радость. Мандраж от обновления жилья и перестановок. Но не для меня. Для меня это всегда ПИЗДЕЦ. Да, именно вот такими большими буквами, каждая из которых наполнена чистейшей ненавистью. Потому что каждый, сука, ремонт рано или поздно превращался в ебучую войну, где любая неудача выливалась гневом на самых слабых/непричастных. Почему ты не хочешь заниматься этим в восемь вечера? Я же хочу!! Почему ты не хочешь помогать? Почему не хочешь выслушивать мои негодования? Почему ты, блять, вообще существуешь здесь, пока я делаю этот ебучий ремонт для нас всех? Я страдаю, блять! И вы страдайте!!

Знаете, какое мое любимое воспоминание о ремонтах? Когда была подростком, родителям приспичило обновить свою спальню. Я чем могла, помогала, а куда деваться? Дело шло нескоро - то тут что-то поклеят, то там подкрасят. В один из вечеров меня сморило, я легла на свой диванчик и уснула. Из сна меня со смачным пинком выкинуло, блять, с пульсом под 180 из-за того, что кто-то кулачищем яростно колошматил по стене. Вылетаю из комнаты, ничего не соображая, а там родители стоят в раскоряку на табуретках со вздернутыми к потолку руками, и смотрят на меня с такой злостью, будто я квартиру в казино проиграла. ИМ НУЖНО БЫЛО ПОДАТЬ ЕБУЧИЙ КЛЕЙ ТИТАН!! А Я СПЛЮ!! ТВАРЬ!!1

Нет, тварью, конечно, не назвали, но во всем оно беззвучно читалось. А это меня, блять, чуть не хватил сердечный приступ из-за того, что они зажали две тыщи тете Дусе, которая мастерски бы поклеила эту злоебучую плитку за час.

Теперь это мой личный ПТСР - если что-то или кто-то будит меня ночью, я вскакиваю с ебическим пульсом, после чего у меня вскипает не менее ебическая агрессия, и не дай бог кому-то попасться у меня на пути.

Каждая семья познается в ремонте. Моя тоже позналась. Затеяли мы с мужем, ахах, ремонт в нашей спаленке, и началось, блять, один, сука, в один. Да, не все идет по плану, да, негативные эмоции наседают, но нахуя выплескивать все это на близких? Смотрю на него, а там взгляд ну чисто как у папани - еще чуть-чуть, и взорвется. Говорю, может потом доделаем? Некуда же спешить. Нет! - отвечает он мне, - Мы уже начали, нечего останавливаться. Взялись за ебических размеров шкаф, мне, естественно, тяжело, хоть я и не тюфячка, да и ему тоже не сказать, что конфетный фантик переносит. Говорю, давай поменяемся местами, а там прямо этот ебучий огонь злости в глазах. Нехотя, но согласился. Пробираюсь вдоль узкого прохода и пиздохаюсь о шкаф так, что аж искры со слезами из глаз летят. В любой другой ситуации он бы приголубил меня, отпиздил шкаф, да еще и место болючее погладил и нежно поцеловал, но тут - нихуя. Просто сурово и молча смотрел, как я корчусь от боли, после чего сухо и нервно спросил - нести будем или как?

В пизду. В огромную пиздищу ебаные семейные ремонты. Ненавижу каждой клеточкой души и тела. Шкаф собрать? Соберу сама, пока никого дома не будет. Стены покрасить? Изговняюсь, но покрашу. Даже под покровом ночи, главное, чтобы никого рядом не было. Вынести строительный мусор/отштукатурить стены/положить плитку - палец наслюнявлю и отсчитаю денег людям, с которыми никак не связана, но которые охуенно эту работу выполнят без пиздежа, эмоций и вздыханий. Не берите, блять, ношу, которая вам не по плечу, и не делайте из этого великую и никем не понятую жертву. Никто вам ничем не обязан, и вы никому не обязаны.

В общем, все, иду тушить пукан. Всем любви и за мат тоже простите.

Ремонт можно приостановить, но невозможно закончить.

Второй год оьустраиваю себе и сыну берлогу в гараже. Решил пустую стену украсить картинками. Отрисовал в фотошопе в двух цветах и через проектор перенёс на стену. Результатом доволен.

Тут это, - недорогой аналог подвезли.